Les hortensias

« Marche pas dans les hortensias, tu veux bien !

— T’es au courant que ça se fume ?

— Pas besoin de fumier, ici, la terre est bonne.

— Je veux dire : ça se fume exactement comme le shit.

— Jamais entendu dire. Quand j’étais môme, c’était la banane qu’on fumait, les filaments blancs… Ça ne faisait pas plus d'effet qu’une mouche sur la main.

— Apparemment, les hortensias, c’est du sérieux. Hallucinations, effets secondaires, tout le bazar. Des types en piquent, en ce moment. Tu devrais peut-être mettre un grillage autour. Un grillage électrifié. Avec une alarme.

— C’est ça… Et un berger allemand et une mitrailleuse lourde !

— J’ai lu dans un canard que c’est la crise qui pousserait les mecs à fumer de l’hortensia. La crise rend les cons encore plus cons. Pense à ça…

— Je pense surtout que t’as pas retiré tes pompes de mes hortensias et que si tu continues à les piétiner, c’est toi que je vais fumer !

— Et si on essayait…

— Essayait quoi ?

— De fumer de l’hortensia !

— T’es encore plus con que les cons de la crise. Viens plutôt boire une bière.

— Enfin une parole sage... Tu te souviens des cigarettes au datura ? Pour les asthmatiques, je crois… On en faisait des infus. C’était pas mal.

— Je me souviens. A l’armée j’avais découvert ce truc. Le coupe-douilles du bataillon, un toulousain, en prenait régulièrement. Heureusement qu’il ne travaillait qu’à la tondeuse ! Il nous aurait fait une armée d’éborgnés, autrement.

— Qu’est-ce qu’on a pu être cons ! C’était bon, hein ? Quand on est con, on est bon, finalement.

— Bon dans la connerie, oui ! Pour le reste, on ne vaut pas grand-chose. Faut dire que ça occupe. Tiens, je te l’ai pas racontée, celle-là ?... La nuit où j’ai démonté l’enseigne du MacDo ?... C’est pas le moustachu à pipe qu’a lancé la mode, c’est moi. J’étais avec une fille que j’appelais Superdingue. Elle embrayait toujours. Une nuit, complétement bourrés, on s’est garés sur le parking du MacDo pour tirer un coup. Y’avait personne. Mais vu ce que j’avais dans le cornet, pas moyen de lever les couleurs. Alors je suis sorti de la bagnole, j’ai allumé une clope, et là, en voyant l’enseigne, une foutue idée m’est venue. J’ai grimpé le long de la façade, je ne sais plus comment d’ailleurs, et j’ai commencé à secouer le truc. Le truc qui était sous tension, éclairage à fond. Oh, ça n’a pas mis longtemps à céder. Sauf que le câble électrique, un gros câble noir, il voulait rien savoir. Quand je suis descendu du toit, l’enseigne pendait le long de la façade, et ça faisait des étincelles. Superdingue trouvait ça vachement chouette. Le surlendemain, c’était dans le journal. DES VANDALES ONT ARRACHE L'ENSEIGNE DU MACDO !

— Et maintenant tu fais dans les hortensias.

— Eh oui ! Les fleurs, c’est plus reposant. A condition de pas les fumer. Alors, on la boit cette bière ? »